Bush

Bush apareceu de rompante no Iraque, quase tão de rompante como se desviou de dois sapatos atirados por um jornalista iraquiano.



E, ao que consta, atribuiram uma medalha ao jornalista

Como saber que a relação com o outro acabou em 90 segs

Um mundo catita

Estreia hoje, às 23:40, na RTP2

'Invisible Drum Kit'

'The Piano Player'

Mccain e Obama bem apanhados

Postal - o filme (Uwe Boll)

Hospedeira de Bordo

Este post é dedicado a um Comissário de Bordo da Emirates que também se farta de saltitar, tocar no carrinho e correr para a galley... "so busy!" AHAHAHA.

E quando não sabemos mesmo, mesmo, mesmo em quem votar?

My Name Is Earl ou como um bigode torna tudo tão mais engraçado

passa todos os dias (de Segunda a Sexta), por volta das 8 e 30 na RTP2. É uma das melhores séries da televisão, que conta com um dos melhores elencos de sempre, nomeadamente a Jaime Pressly, que, por tudo, mas principalmente pela personagem que faz,´está espectacular.

P.S. - Para quem estiver interessado, qualquer uma das séries em DVD ou as séries todas serviria como uma boa prenda de Natal ou aniversário... ou então da série "Mentes Criminosas". Tanto faz. Não sou esquisito nem exigente.

Seth MacFarlane - Cavalcade

Da mente brilhante que criou Family Guy e American Dad, chega-nos isto:







Ver mais aqui

Giro.

Nota: E eu tenho mais que 32 programas no meu pc. Os que não são merda, devem ser os de lavagem.

Desespero

O artigo é da visão.

The judgemental bastard

Anúncio da Happydent (Índia)

Mostrado pela Rita. Obrigado à Rita. Viva a Rita.

Chicken!

Agrupamento Lauro Palma - Tourette

"Eu sofro de tourette i wanna see your body move, if you see the light, the light, the light, babe, babe, babeeee!"

AHAHAH LINDOS!

Southpark - Wheel of fourtune

Save Miguel (Vídeo de promoção)

Rob Schneider no seu melhor papel de sempre!

BMW

Bernie Mac (5 de outubro de 1957 — 9 de agosto de 2008)

Bad ass kids

"and that two year old, she´s a motherfucker, she´s the gang leader(...) she´s a sheppard for the devil, she works for the devil"

Anúncio da Rádio Comercial - A Ventoinha

Este anúncio é mesmo fixe

Worlds Most Dangerous Comic

There´s more to life then a big, shouty engine?

E se três (ou quatro, se contarmos com o Stig) miúdos fossem para Espanha, para a propriedade de um milionário do petróleo, na qual se pode encontrar um circuito automóvel com réplicas de troços de circuitos internacionais de fórmula 1, brincar com um Mercedes C63 Amg, um BMW M3, um Audi RS4 e um Lotus F1 de 1972?

Parte 1


Parte 2


Parte 3

Recomendação do youtube

S/ título

Radiohead

Um post dos Radiohead em todos os blogues. Uma paranóia momentânea? Uma simples consequência num ciclo de acções que me levaram e à minha personalidade algo obsessiva-compulsiva até aqui? Não sei. Mas tentei arranjar também uma coisa engraçada dos Radiohead e só consegui isto:

É engraçado o facto de ele ter os olhos todos f...? talvez não, até porque não se goza com as deficiências das pessoas, mas a alternativa era isto e acho que a foto tem mais piada.

"I met her on xbox live"

Nike - Take It to the Next Level

Acusado de sodomizar gato

Ver notícia completa aqui... mais palavras são excusadas.

Mário Crespo

É engraçado

Mario soares aquando da candidatura (esta última) à presidência da República

"How Do You Write Women So Well?" from the movie "As Good as It Gets"

Nem todas as mulheres são assim...

... algumas têm mamas pequenas.

reservoir wedding

Nunca viram gente... coitadinhos

Foi anunciada a descoberta de uma tribo de índios na Amazónia

Mas o que chamou mais a atenção da notícia, pelo menos na forma como foi apresentada na RTP, foi o que apareceu no oráculo - num deles, pelo menos. Lá podia ler-se que os índios... coitadinhos, que não são gente, certamente, nunca tinham visto gente.

Foi assim:


E também foi assim:


E eu que até simpatizo com a RTP!

Agência de Publicidade de Chelas

Freezing in place on cue for five minutes in the Grand Central Station in New York

kramer "The sniffing accountant"

É um trailer... E?

Afinal foi isto que aconteceu...

Family Guy - Bee

Como diz o separador da Euronews, "No comment"

O que os velhos fazem para se divertir

Senhoras e senhores... o manualista!

Queen - Bohemian Rhapsody



Yakety Sax - Benny Hill Theme



James Brown - I Feel Good




Há mais. Muitas mais. E todas elas, excelentes! Este senhor é um artista!

Quem consegue ficar com a fotografia mais estúpida na carta de condução?

Parte 1



Parte 2

Sarah Silverman & Jimmy Kimmel

REC - Reacções do público ao novo fenómeno do cinema

Roubado a uma partedemarta.blogspot.com

Ten best things to say if you get caught sleeping at your desk

10. "They told me at the blood bank this might happen."

9. "This is just a 15 minute power nap like they raved about in that time management course you sent me to."

8. "Whew! Guess I left the top off the white out. You probably got here just in time."

7. "I wasn`t sleeping, I was meditating on the mission statement and envisioning a new paradigm."

6. "I was testing my keyboard for drool resistance."

5. "I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work-related stress. Do you discriminate against people who practice Yoga?"

4. "Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem."

3. "The coffee machine is broken."

2. "Someone must have put decaf in the wrong pot."

1. " ... in God`s name, Amen."

Flight of the Conchords - The Humans Are Dead

Atenção. Tenham cuidado. Assaltos em hipermercados.

Já todos recebemos aqueles mail de alertas e de informações várias que devemos passar ao maior número de amigos e conhecidos, para que nada lhes aconteça. Pois bem. Recebi este do Zé Horácio e acho que é importante divulgá-lo.

"Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente de ALfragide, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los de que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hipermercado. Aconteceu da seguinte maneira:
Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a guardar as compras no porta-bagagens e começam a limpar o pára-brisas com uma esponja e um produto de limpeza, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram. Depois perguntaram-me se eu ia passar próximo do Leclerc, pois elas iam para lá. Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da Ponte Nova, começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor. A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no bolso de trás das minhas calças.

Estejam alerta, pois poderá acontecer também com vocês!

Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira, duas vezes, na quarta, na quinta... e penso que amanhã me devem roubar outra vez!"

"Throw the baby!"

Agora que o Estoril Open está aí à porta... e com Federer!

Qual a probabilidade?

Vídeo mostrado por Ricardo Freire. Fica o mérito... o pouco :) mérito.

Apanhados à moda do Porto - mais um vídeo!

Como não conduzir por Bruno Bozzetto

Um espirro assustador

Ebeeto's Hitman Walkthrough

1



2



3

"O melhor vídeo de sempre" - BANNED!

Simon's Cat - 'Deixem-me entrar'

Jack Black no American Idol

Prison Break (Panda Scofield)

Stripper estranha

Prince of P... Awesome

300 versão latina

Ricardo Araújo Pereira - Uma chamada do Inem para os Bombeiros de Mafamude

No one wants to look dumb

O PADRE QUE NÃO GOSTAVA DOS ESPANHÓIS

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado...como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na
sacristía:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal . Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro !!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente...
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo???...'

Olympics por Bruno Bozzetto

Conan O'Brien Vs Jon Stewart/Stephen Colbert - Quem fez Mike Huckabee?

Um soldado americano em Bagdade

A Anna da loja IKEA

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em IKEA podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clickares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte divertida:
Experimenta estas perguntas e vê o que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal dos pés.
13- Metes-me nojo.

(A gerência agradece à Dona Marta por ter partilhado esta pérola)

The Little Buzzers - Random Jibberish! (Ep. 1/10)

Animator vs Animation II

Trevor talks to the Kids

Vocalista da banda Squeeze Theeze Pleese numa gala da TVI

E na canção ele diz: "I Knew that this would happen"

Homer in reverse

Super Size Me (versão whiskey)

Publicidade

TMN - Os 3 Reis Magos

(O anúncio do momento)

Top Gear - O carro mais pequeno do Mundo

Dois gatos a falar - Tradução

Masterchief comes to diner