Anúncio da Geico com Don LaFontaine (A voz dos trailers)

Anúncio da Geico com James Lipton

Anúncio da Geico com Michael Winslow (o dos barulhos nos filmes da Academia de Polícia)

Anúncio da geico com Little Richard

Em (bom) português

"Romeu e Julieta" por Ricardo Araújo Pereira

Chris Rock - As mulheres, as relações... o amor

The lion sleeps tonight (animação)

Roubou-me os meus melhores passos de dança!

Raios partam os gatos

O miúdo zombie que gosta de tartarugas

É engraçado, é...

Signos Versão Destrutiva.

CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados
mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não
faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.


TOURO 19 Abr - 19 Mai
É prático e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca
consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é
um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.


GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun
É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é
bisexual. Espera demais dando de menos em troca. Isto significa que é
um bastardo unhas de fome. Os gémeos são notórios pelo incesto.


CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um
otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso é que não tem
cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.


LEÃO 22 Jul - 22 Ago
Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e
não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões
são panascas que gostam mais de se masturbar do que de sexo.


VIRGEM 23 Ago - 21 Set
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia
para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante
o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.


BALANÇA 21 Set - 22 Out
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade. Se é homem
provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são
nulas. Todos os balanças morrem de doenças venéreas.


ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov
O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele!
Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um
perfeito filho da puta. Muitos escorpiões são assassinados.


SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois
não tem talento. A maioria dos sagitários são bêbados. Nixon era
sagitário. É sem dúvida um inútil.


CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas.
Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça.


AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev
Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o progresso.
Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido.
Todos pensam que é um enorme imbecil .


PEIXES 20 Fev - 19 Mar
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo
SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as
pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem
falta de confiança e é geralmente um parvinho.

I present to you, Miss Roberta Williams

Testículos famosos

ADOLPH HITLER

ELVIS PRESLEY

ALBERT EINSTEIN

PEE WEE HERMAN

THOMAS EDISON

GRACE JONES

MICHAEL JACKSON

JOHN BOBBIT

KEITH RICHARDS

HAN SOLO

DARTH VADER

BORIS KARLOFF

BILL GATES

THE BEATLES

João César Monteiro sobre o filme "Branca de neve"

Eu gosto do meu pc!

Caos Organizado

Reparem como aos -1:38 no canto inferior direito, um peão fica
entre um carro e uma mota de forma quase coreografada!
...Isto é Índia.


Para outras acrobacias com carros, clicar aqui e aqui faxavôre.

Jerry Lewis

Sempre gostei desta cena

Catherine Tate

A verdadeira amizade

FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas
ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai a pensar:
Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo!
Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
Esta Carla está cada vez mais gorda!
Deve estar a morrer de inveja do meu penteado.
E ainda quer fazer um igual! Ela que pense em emagrecer primeiro!

MASCULINA

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta.
Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela!
- Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
Este caralho não muda.... é um bacano!

O diário dele e dela...

Dela:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado
encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu
comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem
sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a
um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.

Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o
vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava
a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando
lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me
deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se
a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me
contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me
queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e,
nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com
que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la
com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado
entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti
e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu
lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e
carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas
ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que
tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e
falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a
chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de
manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida
que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico
desastre!

Dele:

O Sporting perdeu com o Fátima. Ao menos a minha mulher não estava
com dor de cabeça...

Jeff Dunham and Walter

"Fainting goats" as cabras que desmaiam

Rua Sésamo - Tenho orgulho em ser uma vaca

Jeff Dunham and Achmed the Dead Terrorist

"Silence! I kill you!"

Apanhados

Sem reflexo? (João neto)

CSI

Mitch

Jim Carrey imita David Caruso (CSI: Miami)

Paródia à Shakira

Lindo!

E porque não Jerry Seinfeld?

O que é que está a desenhar?

Santana Lopes a brilhar!

Tenho é pena da Ana Lourenço, porque simpatizo com ela e porque foi uma decisão editorial.

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"... and in this corner: Mini Fridge!" Ahahahahaha

Que medo!

Family Guy - Herbert Tribute (Creepy Old Man)

Um velhote pedófilo que, pelas sibilantes, deve ser um conterrâneo da Beira Baixa

Weather Girls - It's raining men

Ouvi isto na montagem do halo e lembrei-me das figurinhas destas voluptuosas senhoras

Introducing: Le Book

Colin McRae (Lanark, 5 de Agosto de 1968 — Jerviswood, South Lanarkshire, 15 de Setembro de 2007)

"- Four legged animal that barks."
"- A donkey?"

Sem comentários

As quatro versões de "I can see clearly now"

"If you believe they put a man on the moon..."

Fantástico Meddley!

The Best Of Late Night With Conan O'Brien

Ahahahahahah

All Complete Spider Pig Scenes: The Simpsons Movie

Say what?

1/5 dos norte americanos não conseguem situar os Estados Unidos num mapa, porquê?

Resposta pela Miss Teen dos EUA.

Homer Simpson - Filosofia de vida, citações e outras pérolas de um ídolo amarelo

Homer, in scared tone: "Marge, kids, everything's gonna be just fine. Now go upstairs and pack your bags...we're gonna start a new life under the sea"
Marge: "Homer, that's your solution to everything - to move under the sea. Well it's not gonna happen"
Homer: "Not with that attitude"

http://www.stationnight.com/Homer%20Quotes.htm

http://www.thesimpsonsquotes.com/

Maradona e Messi

Ainda sobre os japoneses... Não te podes rir!

"Mupptrix"

Tetris humano

Há mais. Vão ver.

Pac-Man Humano

Genéricos dos desenhos animados dos 80

Enciclopédia conservadora

Nos Estados Unidos - começa bem, para um tópico de comédia (Os Estados Unidos da América são para o mundo o que o Entroncamento é para Portugal) - houve alguém que pensou que a enciclopédia virtual Wikipédia era tendenciosa, ou seja, liberal e democrata. Vai daí, apostados em contribuir para um Mundo mais igual, os republicanos decidiram criar uma enciclopédia que mostrasse o seu lado das coisas, numa perspectiva mais conservadora da realidade: Tal obra-prima, chama-se Conservapedia e é uma verdadeira pérola.
Só para que se saiba, tanto uma como a outra são completadas com artigos ou comentários dos visitantes.

P.S. - Consultem, por exemplo, os artigos sobre a homossexualidade que é só rir, tipo Efeitos de um estilo de vida homossexual ou Ex-homossexuais.

P.S. 2 - Falo deste tópico porque foi falado no "daily show do jon stewart". Não que eu tenha alguma coisa contra eles, mas também não tenho interesse para procurar artigos sobre esse assunto.

P.S. 3 - O P.S. 2 foi mesmo homofóbico.

Metro para "cámones"

Carlinhos Paixão, o jogador intelectual

Monty Python e Halo

LINDO!

Elefantes outra vez!

Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
Dás-lhe um nó no rabo.

Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
Coloca-lo dentro de um envelope.

E se mesmo assim não passar?
Tiras-lhe o sêlo.

Como fazes para pôr um elefante a secar?
Começas a chateá-lo, a chateá-lo... ele vai aos arames e só tens que por as molas da roupa.

Como é que um elefante atravessa o rio?
Saltitando suavemente de nenúfar em nenúfar.

O que é que é cinzento e não está lá?
Nenhum elefante.

Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!

Qual é o o som mais estridente da selva?
O de um nativo a comer cerejas!

Porque é que o elefante cai da árvore?
Porque está morto.

Porque é que um segundo elefante cai da árvore?
Porque está agarrado ao primeiro.

Porque é que um terceiro elefante cai da árvore?
Pensa que é um jogo.

E porque é que a árvore cai?
Pensa que é um elefante.

Como colocas 4 elefantes dentro de um VW?
Dois à frente e dois atrás.

Que jogam quatro elefantes dentro de um VW?
Squash !

Como sabes que está um elefante no frigorífico?
Pelas pegadas na manteiga.

Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
Optimista!

Como sabes que um elefante se encontra num bar?
A bicicleta dele está estacionada à porta.

Como sabes que estão 2 elefantes num bar?
Há uma amolgadela na viga de entrada.

Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar?
Contornas as bicicletas e espreitas pela janela.

Como sabes se estão 4 elefantes dentro de um bar?
Está o VW estacionado à porta.

Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
Ambos voam, excepto o elefante.

O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
Olha! Vêm 1000 elefantes a subir a colina!

O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a colina?
Nada. Não os reconheceu.

O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ?
Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não!

Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa ?
Um elefante é cinzento!

O que diz Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte ?
Vejam, uma manada de ameixas no horizonte !

Porque é que não podes entrar na selva às 5 horas da tarde?
Os elefantes estão a praticar paraquedismo.

Porque é que os crocodilos são verdes e achatados?
Entraram na selva às 5 horas da tarde.

Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz:
- É lixado, não é?!

Porque é que os elefantes têm as patas assim ?
Para passearem sobre os lírios!

Ricardo Araújo Pereira e o equipamento cor-de-rosa do Benfica

Aeroporto para valverde

Na sequência da discussão crescente sobre a localização de um novo aeroporto, apresento a seguir o excerto mais procurado e publicado do momento: A acta de 2 de Outubro de 1919 da Junta de freguesia de Valverde.

Mais do que verdadeiro, isto é verídico.

"Aos dois dias do mês de Outubro de 1919 na sala das sessões da Junta de Freguesia reuniu em sessão extraordinária a Junta de Freguesia para apreciar e deliberar sobre o alvitre apresentado pelo cidadão B. A. A. e que consiste no seguinte: Como é sabido, todas as nações estão, neste momento, fazendo convergir as suas atenções para um dos problemas máximos da actualidade - a aviação. E mais restritamente, entre nós, vem-se constatando dia a dia um patriótico movimento em favor do desenvolvimento da aviação. Assim vemos as Câmaras Municipais de todo o país acorrerem pressurosas ao apelo lançado pelo importante Jornal “O Diário de Notícias” oferecendo todo o seu concurso moral e material em prol da aviação. Nesta ordem de ideias lembrava o referido cidadão a conveniência de esta Junta pôr à disposição da Câmara Municipal do Fundão o terreno necessário para a construção de um campo de aterragem de aeroplanos no sítio denominado o Carvalhal do Povo e que é propriedade desta Junta. Foi este alvitre posto à discussão e apreciação pelo Presidente, deliberando esta Junta por unanimidade ceder à referida Câmara Municipal do Fundão no sítio denominado o Carvalhal do Povo o terreno necessário para a construção do dito campo de aterragem “.

in Diário XXI

Seja outra vez

"Drogas? Nem pó!"

Se é para irmos pelas secas... assim seja!

01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga. Há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo: "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18... então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é atrasado mental.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes estava indeciso... agora não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se recebeste este post... foi porque eu o mandei!

ll[*_*]ll

Numa Aula de Português em África:
- Menino, dê-me o exemplo de um verbo
- "Bicicreta"...
- Não se diz "Bicicreta". Diz-se bicicleta. Além disso, bicicleta não é um verbo, meu querido... tente lá outra vez.
- "Prástico"....
- Não é "Prástico". É plástico. E plástico também não é um verbo. Vá tente lá outra vez ...
- Hospedar.
- Muito bem! Agora construa uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da minha bicicreta é de prástico.

2 anedotas, 2 adivinhas, 3 caçadores...

Um caçador foi à caça. Deu um tiro e caíu um queijo.
Deu um segundo tiro para o ar e caíu outro queijo.
Porque caíram os queijos?
Porque: "Pum, Pum. Queijo, queijo"


+


Dois caçadores foram à caça.
O primeiro caçou e chegou magro.
O segundo não caçou e chegou gordo.
Porque engordou o segundo caçador?
Porque o que não mata engorda.


=

2 anedotas
2 adivinhas
3 caçadores
e 2 queijos

Begbie

Programa de Treino da NSA (com o John)

Feito pela Ubisoft para os jogos Splinter Cell parodiando os programas de treino de cada um deles.

Nota: Todos os ataques que aparecem no vídeo, embora caricaturados existem em Splinter Cell

Cria a tua "strip"

http://www.nhlbi.nih.gov/health/public/sleep/starslp/missionz/comic.swf

Vai tudo Abaixo!

É um FARTote!

http://translate.google.com/translate?hl=pt-PT&sl=en&u=http://www.heptune.com/farts.html&sa=X&oi=translate&resnum=6&ct=result&prev=/search%3Fq%3Dfart%26hl%3Dpt-PT


(versão traduzida)

Misheard lyrics

A bela e o mestre de obras

Bush e Rice

Pablo Francisco - Movie preview guy

"Are you suggesting coconuts migrate?"

"What?! Hum?! Who?!"

As mãos de Donald Rumsfeld

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA

Ai o pitch

Muse = Gwen Stefani



Gwen Stefani = Ricky Martin


(eu acho a voz mais parecida com o Enrique Iglésias)


Muse = Gwen Stefani; Kylie Minogue = George Michael; Freddie Mercury = Dolly Parton

Borat - Not jokes

"pause not!"

Lisa Lampanelli

“She has a normal white name but she spells it wrong to screw with whity…she’s like: my name is Sharon that’s J-A-Y-S-A-E-I-O-U screw whity dot com it’s your birthday...oh oh…”

Gajo apanha óculos com a cara

(até me ri um bom bocado na cena do elevador...)

Monty Python - Internacional de filosofia

o Sócrates é grande ponta-de-lança!

Das 3 é a melhor

Monty Python's Flying Circus: The Sketches

http://orangecow.org/pythonet/sketches/index.htm#F

The M man

Bush

Lisa Lampanelli - Black joke

"Oh long John..."

Stewie, o Código Da Vinci e aquela vez em que o Peter desapareceu

Cannibal Corpse - Vídeo alternativo

Obrigado, Lamego

Stewie procura Will Farrel

"That´s not funny"

Family guy - Desafio de vómito

Mitch Hedberg

José Mourinho, Chelsea FC

Doogtoons asks a ninja

O Abel (Perfil Hi5)

http://www.hi5.com/friend/65974270--Abel--Profile-html

Não sei se é verdade, mas, infelizmente, temo que sim.

Takeshi's Castle Greatest Wipeouts

Bill Hicks on JFK

Pablo Francisco - Mexican Music

Homer... Homer Simpson

A versão religiosa do "onde está o Wally"

http://www.whereisjesus.com/

Lisa Lampanelli

Problemas de estrangeirismo

Porque é que escrrevi real time e não tempo real? Porque sou um idiota. Precisamente.
Crianças, não utilizem palavras em estrangeiro quando existem traduções possíveis e plausíveis... aliás, mesmo que não sejam plausíveis.

E ligares o messenger, não?

desde quando um blog é para conversar em real time

Nem eu!

Mas o problema é do you tube. Tb não consigo pôr no Blog on...

Não consigo

Não consigo por videos

Já está